El politólogo Jorobado

El politólogo Jorobado se cree demasiado bueno como para no ser incluido en el Hall of Fame de la academia nacional, a pesar de su desatinada emergencia social. Precisamente es ante todo un “emergente” –léase un desubicado social—, un “nuevo rico” de las ciencias sociales, y que por lo tanto aún no adquiere el charm y las buenas costumbres propias del politólogo regio. Su análisis está plagado de auto discriminación positiva (“sólo los cholos conocen el Perú”), de menosprecio al establishment intelectual (a quienes acusa de “no tener calle” y “no tener cerro”), de pragmatismo reduccionista (“cinco elementos para analizar los conflictos sociales”), con un estilo que combina la vulgaridad de los chistes de Néstor Quinteros y la apología del palomilla de ventana.

El politólogo Jorobado no asume sus paltas originadas por su procedencia social (léase su rioba). No ha superado diferentes sucesos de discriminación que comenzaron en la cola del vaso de leche de SJL, cuando lo confundían con choro en Mesa Redonda, con conserje cuando trabajaba como promotor en ONG, y ahora como mexicano ilegal en los Estados Unidos (I’m not Mexican, fucking cop). Sus obsesiones lo delatan: el cholómetro, la crítica de los artículos intelectualoides sobre cholos (cuyos autores pueden ser Ardito o su amigo Chanti), los diseños de ropa para “oscuritos”, la cumbia en el María Angola y los restaurantes de comida peruana en el extranjero, so pretexto de sentirse “cholo chill out”, cuando en realidad es un cholón promedio (ni siquiera llega a cholo power).

El politólogo Jorobado ha aprovechado su choledad a más no poder. Utiliza su origen social para cuestionar la legitimidad de otras miradas de la realidad, con el pretexto de una supuesta autoridad que le daría el hecho de haber vivido en “pueblo joven”, de haber comido sopa de harina de habas todas las semanas durante sus primeros 12 años (ahora entiendo), y de que el Huaycoloro le inundara su casa dos veces. Sólo porque sacó libreta militar en la Marina de Guerra (el Ejército es too much) luego de 50 ranas y 60 canguros (cholómetro) y estudió la academia pre universitaria en calle de putas del centro de Lima (Rufino Torrico cuadra 6), cree que merece mejor suerte que el politólogo regio. Cree equivocadamente que haber crecido en San Juan de Lurigancho le hace mejor persona.

Como parte de su delirio, es capaz de construir un penthouse al borde del río Rímac en la cuadra 10 de Malecón Checa (“causita, dónde está el mar?”), de llamar Zarasidro y Mangomarkham a su barrio de ratitas, basura quemada y ruta de la Z (Zárate y Mangomarca, respectivamente), de creer que su cuadra es Macondo y que su colegio –“el mejor de la cuadra”—está más plantado que Los Reyes (eso sí, venden mejor yerba), de elevar a status de héroes nacionales a los New Kids de Zárate.

El politólogo Jorobado hizo carrera profesional de renta de cuarta categoría gracias a la sensibilidad social de la burocracia onegera culposa (“Carlos, te contraté por tu experiencia en el mundo popular”). Se agrandó luego de la publicación de un primer artículo en una revista hoy desaparecida, y a partir de ahí se alucinó que tenía la autoridad de poder decir lo que quisiera. En otras palabras, se la creyó, cuando en realidad no era más que un promotor de zapatos sucios, un asistente de informes de cinco páginas, un fichador de libros (“Soy un intelectual, yo no cargo cajas”). Malagradecido, empezó rápidamente a criticar a los que le dieron la mano, a quienes acusó fácilmente de “caviares”, “cívicos”, “progresistas ilusos”; sólo porque éstos preferían a pesar de todo a sus sobrinos antes que a él. (Quien no va a preferir a su familia, pues).

El politólogo Jorobado cree que es culto porque da la casualidad que leyó un par de novelas en EEGG Letras. Se considera con aptitudes literarias, pero no sabe reconocer un poema de César Vallejo; o intenta escribir crónicas bryceanas que terminan como historias rosas de Corín Tellado. Se cree personaje literario, que su vida es una novela histórica donde él es el protagonista, el Zavalita; cuando ni siquiera llega a secundario de Paulo Coelho. Su vocabulario es limitado, y escribe con errores gramaticales de género y número que delatan el español andino que se hablaba (y hablará) en su familia y en su colegio.

El politólogo Jorobado cree que es fashion porque va a restaurantes de moda (pero casi siempre para pedir un arroz con pollo), porque prueba los más diversos tragos y recorre los bares más caros, cuando en realidad lo único que disfruta es ver el Especial del Humor chupando los huesos del pollo a la brasa del día anterior. Usa Banana Repúblic, el engañado, cuando no se da cuenta que la única ropa que le queda más o menos son los Ternos Gasthón que venden en Gamarra (y eso).

El politólogo Jorobado cree que tiene calle porque los choros de su cuadra lo conocen (claro, son sus primos). Se computa bacán porque va al Vocé, donde vive la fortuna que el reggaetón no se baila pegado (nunca aprendió una buena vueltita de salsa). Siempre aprovechó la moda de lo popular-es-bacán para llevar a antropólogas PUCP, a cooperantes internacionales, o a chicas-miraflorinas-que-acaban-con-el-novio al Boulevard de Los Olivos, y venderse como una suerte de brichero intelectual de Cono (“Señorita intelectual que hace que tiene el área abdominal que va a explotar como fiesta patronal”). Su público objetivo han sido, cronológicamente: secretarias de ONG, sociólogas de trova, feministas de utilería, alumnitas impresionables. Se computa gilero cuando en realidad no es más que un oportunista.

El politólogo Jorobado jode a diestra y siniestra porque no quiere pasar desapercibido. El anonimato sería el peor castigo que pudiera recibir, luego de haberse –él mismo—pintado pajaritos en el aire, y creerse un intelectual respetable; cuando en realidad es un escriba menor, un profesor contratado por horas, un consultor con recibo por honorarios, un soñador desempleado.