El fin del blog (o cómo acabar de una vez por todas con el Jorobado)

ya no subo la cuesta que me lleva a tu casa/ ya no duerme mi perro junto a tu candela (M.G.)

El ánimo que motiva este blog es las ganas de joder, como dice la introducción del mismo. Responde sobre todo a un estado de ánimo que a un proyecto de largo plazo (es por eso que preferí un nickname antes que mi nombre propio). Ahora que ese estado de ánimo ya no está más, creo que ha llegado el momento de dejar este blog. “Todo tiene su final, nada dura para siempre”, dice la canción. Algunos proyectos duran toda una vida; otros, años; y algunos como éste ocho meses.

Me divertí muchísimo escribiendo, hice amigos que no me hubiese imaginado al inicio. También sé que generé antipatías, pero esas sí me las esperaba (y con ansias, de ahí que: “lo que tú me deseas, yo te deseo el doble”). Me dio mucho gusto que me leyeran, y que me contaran entre sus preferencias. Me sentí parte de la blogósfera peruana, y aprecié las simpatías de los dos bandos en la que ésta se divide (pero obviamente, me sentí más inclinado a uno de ellos). Hoy este blog, estimados lectores, llega a su final.

Que quede claro que El Jorobado finalmente fue un personaje que vivió al borde de la incorrección política, del odio al feminismo fácil, del asco al intelectual mediocre que tanto pulula en el medio, al izquierdoso incongruente, a la pose de utilería del cívico, que vivió también víctima de las ironías del amor imposible (el más bonito que haya habido), que buscó una síntesis entre humor negro, crítica social y ciencia política, y al que algunas veces se le pasó la mano. Pero que finalmente siempre invitó a ver todo ello con joda, con gracia, con humor, y por ello siempre me sorprendió la manera como muchos se lo tomaban a pecho, se lo tomaban personalmente, cuando sólo se trataba de arrancarles una sonrisa cachosa, cuando al primero a joder era yo mismo. Por eso quizás, vale la pena unas cuantas aclaraciones:

No soy Silvio Rendón. Me han acusado del “niño terrible” de las ONG, de parricida de la intelectualidad progresista del país. Cuando volví a Lima por unas semanas en Junio, algunos me miraron con recelo, con desconfianza, con decepción. Me vieron en el reflejo de Silvio Rendón (cuyas razones y/o paltas tendrá en su crítica obsesiva contra un sector de los científicos sociales peruanos), buscando explicar mi incorrecta actitud en un resentimiento (que no existe). Nunca falté el respeto a mis maestros (que lo serán toda la vida). Pero reconozco que no estuve exento de la lectura tendenciosa, de la interpretación equivocada, de los malos entendidos. Solo puedo decir que no busquen reproches donde sólo hay agradecimiento.

No soy Martín Tanaka. El blog sirvió para divulgar apuntes sobre análisis político y social (sobre todo alrededor de los temas de partidos políticos y conflictos sociales). Mi deformación profesional fue la culpable de mis contribuciones más académicas, de las aproximaciones más serias a la realidad social. Pero a diferencia de Tanaka, yo le rehusé a los debates sobre los grandes temas –la discriminación—o los análisis de coyuntura –la alianza apro-fujimorista--, y preferí la aplicación menos ambiciosa y más fiel a la ficha bibliográfica y a las lecciones de los nuevos profesores.

No soy Renato Cisneros. No pude resistir la tentación de la anécdota sentimental, a jugar con las ironías de los (des)encuentros personales y a ir componiendo crónicas anónimas que finalmente no fueron más que meras ficciones. Mis historias existen sobre todo en el papel y carecen de pretensión biográfica. No son narraciones épicas del conquistador de moda, sino memorias perfeccionadas a partir de la mirada nostálgica hacia el pasado imperfecto, que antes que lamentarse en el “what if”, prefiere arrancarle a la vida una sonrisa irónica y seguir para adelante.

No soy Lizandro Meza. En mi fascinación por la incorrección política, busqué provocar a los cánones feministas, a los árbitros de la equidad de género. Nuevamente, muchos tomaron a pie juntillas mis impostados malos modales y tradujeron la joda en un rechazo total hacia mí (olvidándose por completo que finalmente el Jorobado es un personaje). Solo puedo decir que mis amigas saben que soy de los que prefieren la confidencia con una mujer, al gileo a una “hembrita”.

Ha llegado la hora de concentrarme en ocupaciones más académicas. Tengo otros proyectos en mente que, a su debido momento, aparecerán. Quizás más adelante retome el Jorobado (probablemente bajo otras modalidades). Por ahora, llega una etapa de retiro y silencio, siempre necesaria.

Quiero agradecer a los que de algún modo fueron cómplices de esta experiencia. A PaOlo que fue la primera persona en sugerirme la idea de comenzar (y quien dudaba que el final iba a llegar). A la camarada Lulú, mi querida ex roommate, cuyas conversaciones sobre un diccionario de lengua extranjera llenaron de ilusión la casita de Cripe Street. A Martín que sufría con cada incorrección mía. A los alumnitos (a los sinceros y a los malagradecidos) que siguieron fielmente mis crónicas (incluso más disciplinadamente que las prácticas). A los “caseros” que generaron más de un debate y que no los nombraré para evitar ser injusto con alguno. A los amigos (los nuevos y los de siempre) en cuyas ocurrencias hallaba inspiración; a los que perdí, a los que recuperé (gracias Zambito por el montaje de la foto). Al lector anónimo. Pero especialmente a mi lectora favorita, lejos de la cuesta que me llevaba a su casa, lejos de su candela.

Nos vemos y gracias por visitar mi blog.

El politólogo Jorobado

El politólogo Jorobado se cree demasiado bueno como para no ser incluido en el Hall of Fame de la academia nacional, a pesar de su desatinada emergencia social. Precisamente es ante todo un “emergente” –léase un desubicado social—, un “nuevo rico” de las ciencias sociales, y que por lo tanto aún no adquiere el charm y las buenas costumbres propias del politólogo regio. Su análisis está plagado de auto discriminación positiva (“sólo los cholos conocen el Perú”), de menosprecio al establishment intelectual (a quienes acusa de “no tener calle” y “no tener cerro”), de pragmatismo reduccionista (“cinco elementos para analizar los conflictos sociales”), con un estilo que combina la vulgaridad de los chistes de Néstor Quinteros y la apología del palomilla de ventana.

El politólogo Jorobado no asume sus paltas originadas por su procedencia social (léase su rioba). No ha superado diferentes sucesos de discriminación que comenzaron en la cola del vaso de leche de SJL, cuando lo confundían con choro en Mesa Redonda, con conserje cuando trabajaba como promotor en ONG, y ahora como mexicano ilegal en los Estados Unidos (I’m not Mexican, fucking cop). Sus obsesiones lo delatan: el cholómetro, la crítica de los artículos intelectualoides sobre cholos (cuyos autores pueden ser Ardito o su amigo Chanti), los diseños de ropa para “oscuritos”, la cumbia en el María Angola y los restaurantes de comida peruana en el extranjero, so pretexto de sentirse “cholo chill out”, cuando en realidad es un cholón promedio (ni siquiera llega a cholo power).

El politólogo Jorobado ha aprovechado su choledad a más no poder. Utiliza su origen social para cuestionar la legitimidad de otras miradas de la realidad, con el pretexto de una supuesta autoridad que le daría el hecho de haber vivido en “pueblo joven”, de haber comido sopa de harina de habas todas las semanas durante sus primeros 12 años (ahora entiendo), y de que el Huaycoloro le inundara su casa dos veces. Sólo porque sacó libreta militar en la Marina de Guerra (el Ejército es too much) luego de 50 ranas y 60 canguros (cholómetro) y estudió la academia pre universitaria en calle de putas del centro de Lima (Rufino Torrico cuadra 6), cree que merece mejor suerte que el politólogo regio. Cree equivocadamente que haber crecido en San Juan de Lurigancho le hace mejor persona.

Como parte de su delirio, es capaz de construir un penthouse al borde del río Rímac en la cuadra 10 de Malecón Checa (“causita, dónde está el mar?”), de llamar Zarasidro y Mangomarkham a su barrio de ratitas, basura quemada y ruta de la Z (Zárate y Mangomarca, respectivamente), de creer que su cuadra es Macondo y que su colegio –“el mejor de la cuadra”—está más plantado que Los Reyes (eso sí, venden mejor yerba), de elevar a status de héroes nacionales a los New Kids de Zárate.

El politólogo Jorobado hizo carrera profesional de renta de cuarta categoría gracias a la sensibilidad social de la burocracia onegera culposa (“Carlos, te contraté por tu experiencia en el mundo popular”). Se agrandó luego de la publicación de un primer artículo en una revista hoy desaparecida, y a partir de ahí se alucinó que tenía la autoridad de poder decir lo que quisiera. En otras palabras, se la creyó, cuando en realidad no era más que un promotor de zapatos sucios, un asistente de informes de cinco páginas, un fichador de libros (“Soy un intelectual, yo no cargo cajas”). Malagradecido, empezó rápidamente a criticar a los que le dieron la mano, a quienes acusó fácilmente de “caviares”, “cívicos”, “progresistas ilusos”; sólo porque éstos preferían a pesar de todo a sus sobrinos antes que a él. (Quien no va a preferir a su familia, pues).

El politólogo Jorobado cree que es culto porque da la casualidad que leyó un par de novelas en EEGG Letras. Se considera con aptitudes literarias, pero no sabe reconocer un poema de César Vallejo; o intenta escribir crónicas bryceanas que terminan como historias rosas de Corín Tellado. Se cree personaje literario, que su vida es una novela histórica donde él es el protagonista, el Zavalita; cuando ni siquiera llega a secundario de Paulo Coelho. Su vocabulario es limitado, y escribe con errores gramaticales de género y número que delatan el español andino que se hablaba (y hablará) en su familia y en su colegio.

El politólogo Jorobado cree que es fashion porque va a restaurantes de moda (pero casi siempre para pedir un arroz con pollo), porque prueba los más diversos tragos y recorre los bares más caros, cuando en realidad lo único que disfruta es ver el Especial del Humor chupando los huesos del pollo a la brasa del día anterior. Usa Banana Repúblic, el engañado, cuando no se da cuenta que la única ropa que le queda más o menos son los Ternos Gasthón que venden en Gamarra (y eso).

El politólogo Jorobado cree que tiene calle porque los choros de su cuadra lo conocen (claro, son sus primos). Se computa bacán porque va al Vocé, donde vive la fortuna que el reggaetón no se baila pegado (nunca aprendió una buena vueltita de salsa). Siempre aprovechó la moda de lo popular-es-bacán para llevar a antropólogas PUCP, a cooperantes internacionales, o a chicas-miraflorinas-que-acaban-con-el-novio al Boulevard de Los Olivos, y venderse como una suerte de brichero intelectual de Cono (“Señorita intelectual que hace que tiene el área abdominal que va a explotar como fiesta patronal”). Su público objetivo han sido, cronológicamente: secretarias de ONG, sociólogas de trova, feministas de utilería, alumnitas impresionables. Se computa gilero cuando en realidad no es más que un oportunista.

El politólogo Jorobado jode a diestra y siniestra porque no quiere pasar desapercibido. El anonimato sería el peor castigo que pudiera recibir, luego de haberse –él mismo—pintado pajaritos en el aire, y creerse un intelectual respetable; cuando en realidad es un escriba menor, un profesor contratado por horas, un consultor con recibo por honorarios, un soñador desempleado.

Cómo acabar de una vez por todas con la Izquierda en el Perú

Para mi causita Cholin, por un año menos de vida.

Mi primer recuerdo político es mi viejo hablando entusiastamente de Barrantes. Él no era militante de Izquierda Unida, ni partidarizado ni “independiente”, ni sindicalista, ni pertenecía a ningún gremio. Simplemente, un hincha. Lo que sabíamos de la política, lo conocíamos por los medios. No sabíamos (ni teníamos cómo saber) que Barrantes era demasiado personalista y no era tan querido como se suponía dentro del frente, ni que la Izquierda se disolvía paulatinamente debido a mil pugnas, ni menos que muchos que la conformaban se sentían presidenciables. Nosotros sólo disfrutábamos del ritmo pausado del hablar de “Frejolito”, de su genial idea del Vaso de Leche, y hasta aguardábamos la imitación que hacía Rossini para cagarnos de risa.

Desde 1986, cuando Barrantes se presentó infructuosamente a la re-elección del concejo limeño, nadie en mi familia volvió a votar por la Izquierda. Muchos peruanos seguirían ese mismo camino. Si uno recuerda los últimos veinte años de historia electoral del país, podemos llegar a la conclusión que, por el contrario, los peruanos votamos hacia la derecha. En todo caso, los ganadores presidenciables desde 1990 en adelante gobernaron el país siguiendo esa tendencia política. Al analizar encuestas nacionales, uno encuentra que el voto por Fujimori en 1995, Fujimori en el 2000, Toledo en el 2001, y García en el 2006 se explica por la autoidentificación del elector como alguien afín a las ideas que promulga la derecha política (por más que en encuestas recientes se ubique en el centro): baja intervención estatal en la economía, el privilegio por la seguridad antes que las libertades individuales, etc. De un tiempo a esta parte, el ciudadano peruano que ha votado a ganador lo ha hecho buscando a un representante de derecha, así de simple.

Creo que se ha sobre estimado a la izquierda peruana (lo que se debe a la intelectualidad de izquierda es más dinámica que el resto), cuando en realidad, por lo menos electoralmente hablando, la izquierda en el Perú sólo tuvo su cuarto de hora en los ochenta, y ni siquiera así logró gobernarnos alguna vez. En el mejor de los casos fue “segundona”, tanto en la Constituyente de 1978 luego del APRA y el PPC, en el Legislativo de 1980-1985 debajo de AP (al punto que mucho zurdo ideologizado termino votando por Belaúnde), demasiado tolerable con el aprismo en lo que quedaba de los ochenta, y un fantasma desde entonces en adelante (hasta tuvo ministros fujimoristas, recordemos, habla tía Gloria, habla Sánchez Alvabera). Los que quieren ver a Humala como alguien de izquierda, en realidad se engañan como aquél choteado por la chica le ha dicho no varias veces, pero tercamente sigue insistiendo. Cada vez que ha aparecido una alternativa de gobierno, con “appeal” electoral, ésta no ha sido de izquierda. Parecería que la izquierda está destinada a seguir perdiendo elecciones, a ser una Izquierda loser (bueno, si es que logran siquiera participar de ellas).

Y lo que queda, como diría Jorge Castañeda, son los “left-overs” de un tiempo pasado que ni siquiera fue mejor. Mientras que en países vecinos, la izquierda por lo menos aparece en el panorama electoral, en el Perú parece condenada a perder. Y ello no se debe sólo a que no ha salido nadie con el carisma propio de Barrantes. Ni Susana, ni Vladimiro, ni Pedro, ni Javicho tienen el espíritu fundamental de un político que llegue a la gente (no a tí, estudiante de la Católica, ni tú tampoco burócrata de ONG, recuerden ustedes no son “el pueblo”). Repiten el sino de una izquierda que proviene más de los cafés del pseudo intelectual del medio que “desde abajo, desde los sectores populares”. Están tan distantes de las mayorías como Perú del mundial de fútbol. Se me viene a la mente la entrevista que alguna vez hice a un dirigente popular que me decía que en la plancha presidencial de IU en el 90 (Pease, Mohme, Haya) ninguno tenía “apellido peruano, ni parecía peruano” (sic). Francke, say no more.

Además, y lo que es peor aún, ni siquiera “el pueblo” espera alguien con un discurso de izquierda, sino más bien del signo opuesto. Los reclamos por los “derechos sociales” vienen desde un sector politizado, y no de la gente común y corriente que pide orden, seguridad y mercado. Hay más espacio para candidaturas de derecha, que de izquierda en el país. Las recientes preferencias por Castañeda Lossio, Keiko Fujimori, Lourdes Flores y Alejandro Toledo, lo ratifican. (ver Tanaka).

¿Cómo hacer para que la Izquierda tenga “llegada” al ciudadano de a combi? No se necesitan ideas, ni planes estratégicos, ni fodas, ni reuniones con las asambleas regionales. No, estimados, no. Sino un combo electoral winner, el mismo que proponemos del siguiente modo (ver foto de derecha a izquierda). Una “cholita aguantada” –versión chola de la next door girl--, un cholo chill-out con ganas de joder a diestra y siniestra (que baile reggaetón en El Vocé y tenga guata), el peluche de Rolando Breña Pantoja –el Gato con Botas de la Izquierda—con cuya ternura conquistaremos a los niños (y a ti también, peluchera), y el elemento de diversidad con mirada soñadora (el origen del sauuuuu).

Adiós a las ideologías! Adiós a las armas! Adiós a la revolución! (Adiós a tí también, charapita!) Viva la plancha presidencial con rostro-humano-de-color-humilde!. Viva la plancha presidencial cholo soy! (pero cholo chill out). Viva LAMPARIM! (Liga Amplia Moralizadora Popular Americana Revolucionaria Institucional del Mañana). (LAMPARIM nunca muere!) Viva Chanti!. La tuya, camarada (just in case).

El politólogo regio

El politólogo regio quería ser politólogo desde chiquito. Mientras los niños de su edad soñaban con ser bomberos o pilotos de avión, el politólogo regio decía que quería ser “intelectual”. O sea, fue un chiquiviejo ya desde antes de ir a la escuela.

Los intelectuales del medio pasaban por su casa todos los fines de semana para visitar a su viejo, probablemente también académico, diplomático o político reconocido. El politólogo regio, desde pequeño, trataba de “tío” a las grandes lumbreras del país, en aquellas grandes comilonas que se hacían en la casa de playa para discutir qué vertiente del marxismo sería la más adecuada para salir de la crisis.

El politólogo regio es demasiado regio para ser politólogo. Eligió la carrera como casi casi una concesión, como una suerte de sacrificio que tiene que hacer por el país. Podría ser millonario y trabajar en Wall Street, pero gracias a Dios, sus objetos de estudio –o sea nosotros—tenemos el privilegio y la suerte que eligiera ser la mente brillante que nos entienda y nos explique por qué chucha no somos civilizados.

El politólogo regio no vive en el país, obviamente. Es un ciudadano del mundo, un hombre de sus tiempos globalizados, mínimos tres pasaportes. Vive a salta de mata entre la universidad gringa que lo acoge, y los países que recorre por conferencias, congresos, becas. Prefiere Europa obviamente para las vacaciones, pero siempre tiene –tiene—que pasar por el Tercer Mundo para comprenderlo, estudiarlo. Suele ir al país para tomar lonche con sus tíos y/o con la élite intelectual local, dar un par de entrevistas a los medios regios y oler un poco de lo que está pasando entre la PUCP y Miraflores. Para sus tíos-decanos-lumbreras del país, sólo el politólogo regio salvará al país (tú no compare, si a ti te dice Juan Carlos en vez de José Carlos, tas cagao). Es que en dos días el politólogo regio saca línea de quién va a ganar en el 2021, no ves que es regio? El politólogo regio sólo se junta con otros politólogos regios. Su novia también tiene que ser regia y si tiene pretensiones intelectuales mejor (también podría ser abogada, pero se prefieren de Humanidades).

Usted, estimado lector, podrá reconocer al politólogo regio en el momento en que éste se pare en un cancha de fulbito o en una pista de baile. Mírelo ya que será el único instante en el que se sentirá vulnerable. Es su talón de Aquiles. Me olvidaba, también podrá reconocerlo porque el politólogo regio no tiene guata (tampoco ritmo). Probablemente no conocerá la canción de moda y dirá: “yo no bailo raeggetón”. Probablemente, si es peruano, será hincha de Alianza, en su pretensión culposa de sentirse popular.

El politólogo regio no es sólo un fenómeno nacional. También podrá encontrar sus variantes en otros países latinoamericanos. En los congresos internacionales se le reconoce con facilidad. No hace amigos, sino hace “networking”, distribuye tarjetas personales como volantero de Wilson, y sólo se junta con las politólogas regias, o sea con las chicas Almodóvar de la ciencia política ibérica (you know).

El politólogo regio no es sólo un fenómeno generacional. Yo tuve como alumnos a futuros politólogos regios. El joven politólogo regio se considera a sí mismos de la “élite”, es endogámico y no quiere hacer prácticas a las cuáles suele denominar “chamba de mono”. Por el contrario, se imagina que algún día cercano, mientras toca alguna de Dylan en su cochera, algún politólogo reconocido, digamos Tanaka, lo llame por teléfono y le diga: “Quieres ser co-autor de mi próximo libro?”. El joven politólogo regio se lo merece. No ves que es regio?

Alrededor de este grupo de jóvenes politólogos regios pululan chicos que aspiran a ser politólogos regios; pero no pues, mira muchacho, acá entre nos, nunca serás un politólogo regio, ni aunque tengas un blog, ni aunque persigas a los profesores a diestra y siniestra, ni aunque salgas en las fotos de Somos de refilón. (Por cierto, el politólogo regio no tiene blog). Si no me crees, mira la foto y compara (fuente: Men.Style.com).

Yo no podría ser un politólogo regio aunque quisiera. Prefiero ser un politólogo chill-out.

Cipriani, el aborto, Tatiana y Johnny

Luego de comprobar que estudio en una de las diez universidades más conservadoras de los Estados Unidos (y sobre todo, que Brown está top ten en el ranking de las universidades con los alumnos más felices, y que Austin en el de las party schools… bueno, Silvio, tú estás entre las 10 más monses), no puedo sino ser consecuente con la ética de mi alma mater. Me aúno al pedido de Fiestas Patrias del Cardenal Cipriani: hacer un alto a esos “grupos ideológicos” que bajo el pretexto de la “salud reproductiva” están haciendo presión para legalizar ese “holocausto” que es el aborto. Consecuente con ese llamado, propongo que nuestra máxima envestidura eclesial promueva la divulgación masiva, en todos los colegios estatales, Fé y Alegria, cabinas internet, buses interprovinciales, y salas de espera de las Oficinas del Congreso de la Republica, del ochentero video de Tatiana y Johnny, por ser pertinente para la promoción de una vida “responsable y armónica”. Moraleja: chicos, no tiren, lleguen intactos e incólumes al sacramento del matrimonio. Y si sus “corazones están quemando”, chapen su muñequito preferido (ver video ya que explica las modalidades de su uso). Paz y amor.

El “otro” eres tú

Decidí estudiar sociología porque me parecía la carrera más fácil. Como todo, tenía su truco. Les cuento el inicio de la historia:

Mi profe de introducción a las ciencias sociales en Letras (1994-II, T-102) se mandaba sus trips bravazos alucinando “la ética capitalista de los informales de Gamarra” (sick) o “la tradicional solidaridad andina en la autoconstrucción de casas en los sectores populares de Lima” (re-sick). Por aquél entonces mis padres tenían un negocio en aquél “emporio comercial” (siempre me cagaba de risa con esa denominación) y mis tíos tenían harta chamba como “maestros de obras” en las zonas de crecimiento de la ciudad. Para mi no había algo más normal que ir a La Victoria a vender con mis viejos o ayudar a abrir zanja o levantar un muro un domingo cuando algún familiar construía su casa. Por eso mis intervenciones en esta clase eran particularmente simples. Ante los pajazos mentales del por entonces joven antropólogo gilero, sentado en irreverente y canchera posición de levitación sobre la mesa, yo intervenía casi siempre con el mismo floro: “profe, así no es”.

Me di cuenta que hacerla en las ciencias sociales consistía precisamente en eso, en decir, que “así no es”. Porque luego de tanto libro, artículo y ensayo con títulos que evidencian frustración literaria (ejemplos: El Laberinto de la choledad, La insoportable levedad del CCD, Sobre héroes y batallas, etc.), donde se divaga, se elucubra, se hace teoría social sobre “el otro”, un día me di cuenta, y pensé: “ay chucha, el “otro” soy yo…la cagada”. Entonces decidí hacerla linda como con el floro tácito de “el otro” (sin develar mi identidad, obviamente), y bueno, mal no me ha ido, no. No sólo para tonear con antropólogas en El Boulevard de Los Olivos, sino que hasta ahora resulta eficiente en el doctorado en USA, levantar la mano y decir: “I guess new democracies are different”.

Pero volviendo al medio local, ya creo que después de tanta agua que corrió bajo El Rímac, y tanto rollo de la subalternidad elaborado por el establishment de intelectuales-lo-popular-es-bacán, creo que es hora de decirte, estimado colega, sociólogo PUCP, mismo Augusto Ferrando, si tú, no te hagas, tú intelectual-de-Somos, que el otro eres tú.

La verdad ya me cansó el debate sobre la choledad, la cumbia, el Grupo 5, Sarita Colonia, Tula Rodríguez y Tu mamá también. A ver, como les explico: Rafo León, mira compare, no hay cosa que más joda a un cholo que un pituco que cree que no es pituco, o sea tumbes (no vale plagiar, ojo). Rocío, amiga, las cumbias que citas en tu ensayo estaban de moda hace años, ya fueron, incluso antes que hiciera grupos focales para Demus. Javier Diez Canseco, mira hermano, con respeto porque tú tienes cara de malo, el título de la cumbia no es “Que se vayan, que se vayan” (horrrrrooorrrr) sino “Te vas, te vas”. Acepta, varón, no conoces ni la letra de una cumbia y te computas el bacán de la Cumbre de los Pueblos. O sea, por más viajecito en 4x4 a la punta del cerro, por más discos de Grupo 5 y noches de jueves cumbiambero en el Vocé, por más compadres y comadres que tengas en San Juan de Lurigancho, acéptalo, asume, el OTRO eres tú.

Ps. Coincidentemente, Martín Tanaka publica un post relacionado con el tema y subraya una idea de “cómo cambia la mirada de las cosas dependiendo de desde donde las “enunciemos”. ¿Vale lo mismo para las “élites intelectuales”? Bajo la premisa que defiende Tanaka, para la mayoría de los ciudadanos peruanos, el OTRO sería el intelectual que escribe sobre el “otro”. O no?

Foto de Natalia Iguñiz. ¿Quién es el otro?

Lo que nunca comprenderé de Lima

Hace unos días abandoné Lima nuevamente (aunque esta vez tengo la sensación que ella me dejó). Suelo visitarla cada cierto tiempo (un rato no más, lo suficiente para no abrumarme, lo suficiente para no extrañarla). Y cada vez la siento más colonial: dónde queda bien nice prohibir recibir propina al que te lleva el carrito de las compras al auto, donde el guachimán pasa la noche con un poncho en una silla para cuidar tu edificio fashion con cochera a control remoto, donde tu empleada usa uniforme para que no la confundan con un familiar tuyo. Pero también la siento cómplice, en cada una de sus esquinas donde se sobrevive a la depresión de su cielo en el chiste del día, en la chapa perfecta, en la metáfora instintiva del palomilla de ventana. Y aunque los viejos amigos se parecen menos a los que salen en el álbum de fotos, todavía los puedes disfrutar, cagarte de risa y seguir para adelante. Pero ahora que miro a Lima desde la distancia, quedan atrás cosas que creo nunca comprenderé de mi ciudad:

1. Ph.D. en Historia de la Universidad de Columbia, habla con un muñeco todas las noches por televisión nacional.
2. Ex funcionario de la CVR desayuna con su esposa domingo por la mañana en restaurant miraflorino de moda, mientras su hija juega con su empleada doméstica completamente uniformada de blanco.
3. Joven profesional egresada de una universidad privada de prestigio pinta grafittis en la Avenida del Ejército bajo la justificación que está “interviniendo en la realidad”.
4. Viejo profesor de dramaturgia (en un país donde el teatro no existe) considera en su dominguera columna de opinión que hay 15 (ojo, no una, sino 15!) obras teatrales muy recomendables para ver, incluyendo en la lista Morir de Amor.
5. Estudiante de mediana edad de Ph.d. en universidad el extranjero, continúa yendo a discoteca de Lince, a la misma que acude asiduamente su hermano diez años menor.
6. Expertos y especialistas en “asesorías políticas” convencen a gerentes de empresas mineras a tomar decisiones trascendentales basadas en “su instinto” o en “su experiencia política” (y no en datos o evidencias).
7. “Jóvenes” profesionales de ciencias sociales con maestrías ad hoc de doce meses en España, regresan a Lima para fundar ONGs y vivir de la cooperación internacional, como ya antes lo hicieron sus familiares.
8. Correctos profesionales autodenominados “progresistas” creen que los “populares” y “carismáticos” Vladimiro Huaroc, Pedro Francke, Yehude Simons y/o Susana Villarán podrán sacar (juntos y/o revueltos) más del 1% de votos en las elecciones del 2011.
9. El incremento significativo de columnas “feministas” de periodistas y escritoras con pretensiones de Carrie Bradshaw, pero con un destino más cerca al de Tula Rodríguez (Free Tula!)
10. ¿Cómo es así que la esquina más triste de la ciudad queda en Pueblo Libre?

Sound-track, gracias a La Hora del Lonchecito: Domenico Modugno, un grande, cantando La Lontananza en versión original (y en español).

El Intelectual-El-Bocón

El Intelectual-El-Bocón fue en algún momento un investigador serio. Ahí están sus libros, una suerte de clásicos del chollywood académico, cuyos títulos (y hasta subtítulos) sabemos de memoria. (Quizás sus argumentos no tanto). Alguna vez investigó, hizo su trabajo de campo, con libretitas para sus entrevistas, fichó libros él mismo. Alguna vez prescindió de asistentes que hicieran el “trabajo sucio”.

Ahora le calza perfecto el refrán de que “todo tiempo pasado fue mejor”. De un tiempo a esta parte, precisamente decidió vivir del ayer, del prestigio, desde el momento en que su nombre terminó siendo más importante que sus textos.

Un requisito básico es el culto a la personalidad. El Intelectual-El-Bocón, finalmente, no tiene lectores, tiene hinchas. Es muy probable que ya nadie lo lea (porque ya no escribe, o simplemente porque la gente no lee pues), pero igual sigue teniendo sus fans enamoradas (de todas las edades y todas las tallas), pero básicamente alumnitos(as) que se "mojan" al ver el nombre del profe en el diario, en las páginas de los suplementos culturales, en programas de canal de cable para sectores A y B.

La franela se institucionaliza a través de grupos de estudio, de talleres, de seminarios, a los que todos se mechan por participar, con el sueño de escucharlo hablar (sin contradecirlo), de llamarle por su nombre de pila, de tutearlo, con ese feeling del que sale en la foto de refilón, de sentirse en el behind the scenes de algún libro que El Intelectual-El Bocón editará, que se venderá en El Virrey, y que sólo los del círculo leerán.

Pertenecer a la argolla de El Intelectual-El-Bocón es yuca, ya que suele ser recontra cerrada. Solo para GCU. Se reserva el derecho de admisión. No nos llame, nosotros lo llamamos. Tienes que haber hecho tu mérito. O sea, transcribirle 20 entrevistas, 5 grupos focales, ficharle 10 libros, prepararle el café turco que le gusta, pagarle el recibo de baja policía en la municipalidad de Magdalena, armarle dos seminarios (incluyendo tomarle fotos en su ángulo más piedra) y tajarle los lápices. Con eso, el fan enamorado se ha ganado la co-autoría de un artículo en Quehacer, Cuestión de Estado (¿todavía existe?) o Flecha en el Azul.

Algún día quisiera ser como El Intelectual-El-Bocón: publicar cualquier cojudez que se me venga a la mente, presidir la mesa de cierre de algún seminario “sobre mi obra”, pasar por caja y cobrar. Pero siempre, todititos los días, rodeado de hinchas. Si no, ¿cuál es la gracia?

Ps. Este post es la continuación de nuestra tipología (no excluyente) de intelectuales. Ver también: El intelectual de ONG, El intelectual-yo-conozco-a-los-indios, El-intelectual-lo-popular-es-bacán.

El Paro Nacional 2: ¿Falsos profetas?

Ayer al mediodía, comentaba con algunos colegas, el artículo de Santiago Pedraglio en Perú21 sobre el Paro. Luego de tantos Paros Nacionales, resulta, señalé, casi rutinario poder predecir las diversas opiniones, lecturas y posiciones, desde el gobierno y desde las oposiciones, sobre las movilizaciones. Para alguien con la experiencia de Pedraglio, el ejercicio de predicción le debió resultar ameno (supongo). Otros menos experimentados, como Alberto de Belaunde, intentaron la predicción caricaturizada, comprensible desde una oposición “miraflorina progresista” (voy a intentar, luego de la persistencia de Gonzalo Gamio, evitar decir “caviar”).

Debo confesar mi incomodidad ante los análisis proféticos. Son muy arriesgados, y creo que no es la chamba de un analista jugar a ser Zandrox. Creo que, por ejemplo, debemos erradicar de los cuestionarios periodísticos la clásica pregunta: “¿Quién va a ganar el 2011?”. Pregúntenle a Pochita o a Rosita Chu. Bueno, los “analistas” también ayudan: muchas veces no sé si estoy leyendo una columna política o el horóscopo. La política y los procesos sociales NO se pueden predecir. Por eso es que en un hecho tan evidente, tan “predecible” como el paro, podemos fallar. Pedraglio, quien me parece uno de los pocos buenos columnistas de Perú21, termina su columna de la siguiente manera:

“Esto no es sino negarse a reconocer que hay una mayoría nacional que desaprueba la gestión del Gobierno, que se ufana de que no hay oposición política, pero cuando surge la oposición social, la sataniza.”

Mas bien, entendidos y extraños, se sorprendieron con las declaraciones de Alan García al final del día, en las que, para contradecir precisamente el final del análisis de Pedraglio, reconocía que habían “sectores del Perú insatisfechos”, “sin triunfalismos ni derrotismos” como bien recoge Alvarez Rodrich en su columna de hoy. Hasta reconoció (en contra de las predicciones del bloggero de Belaunde), la fuerza del paro en provincias. (Claro, le echó la culpa a la “situación internacional”; tampoco vamos a defenderlo pues). Ayer, por lo menos, la ausencia de soberbia en las declaraciones de García fue “impredecible”, inclusive en contra de sus “compañeros” apristas, quienes más bien buscaban parecerse más a lo que Pedraglio había delineado. Y obviamente, esa “humildad” de García es, como dice Alvarez Rodrich, “el 10 que sigue al 9”, la jugada impensada que podría indicar una nueva estrategia.

Una cosa es soltar hipótesis de manera responsable (acá ya dejo de referirme a Pedraglio, quien más bien me parece riguroso), y otra arriesgarnos, con esa autoridad de chamán que abunda en nuestro medio, a ver en la bola mágica de nuestros deseos (y no en lo que sucede en la realidad).

Foto: prensalibre

Paro Nacional 1: JDC versus AM

Olvídese, estimado lector, que Javier Diez Canseco (JDC) fue un honesto opositor al gobierno fujimorista. Olvídese, estimado amigo, que Aldo Mariátegui (AM) puede resultar cretino para muchas personas. Olvídese, si se considera progresista, de sus deseos, sino de lo que realmente sucede en el país. Olvídese, si se considera de derecha, de los problemas de tráfico que causan las movilizaciones. Intente ser objetivo, o en todo caso, ponga su ideología en suspenso. Ahora lea lo que tanto JDC y AM opinan sobre el paro del miércoles.

Aún no entiendo por qué JDC sigue contándonos sus sueños todas las semanas en su columna de La República. Cada día sus columnas se parecen más a las de Alonso Alegría. Sus argumentos podrían ser “soportables” si viniesen de nóveles izquierdosos, chicos ingenuos que conocieron el centro de Lima en las marchas contra el chino-rata, y ahora desbordan en “sensibilidad social”. Pero no de un político trajinado. Para JDC el Perú cambiará a partir del paro, porque hay una avalancha incontrolable, una sociedad civil organizada, el proletariado unido, las masas al poder!!!!

“ Algo nuevo está naciendo: una gran unidad de fuerzas por el cambio. Viene la Asamblea Nacional de los Pueblos del Perú, convocada para noviembre. Viene el esfuerzo de construir un gran tejido de organizaciones sociales, regionales y políticas, capaz de construir, articular y representar una propuesta de nuevo Perú, de nuevo rumbo para el país: un país dueño de su propio destino, en control de sus recursos naturales y sus servicios fundamentales, con capacidad de transferir una importante parte de la renta que hoy genera la explotación de nuestros recursos naturales agotables para promover un desarrollo sostenible, al servicio del bienestar de las mayorías. Viene el esfuerzo de forjar una representación amplia y consistente de esa alternativa, que sume a todos los que quieren y batallan por el cambio, por un Perú soberano y descentralista, con justicia social. Un nuevo rumbo se está abriendo paso”.

Aunque para AM las reivindicaciones sociales son “tonterías” y su única sensata obsesión parece ser el tráfico de la ciudad, su reclamo sobre la “representatividad” de los sindicatos no deja de tener razón. Mientras que JDC ve una sólida organización donde la “representación” está sobrando (no importaría si “el pueblo está en las calles”), AM exige una suerte de sinceramiento de la real fuerza de la CGTP. Creo que el reclamo por padrones actualizados podría ser conveniente para los mismos sindicalistas, ya que de esta manera serán conscientes de su real poder y de la base social cuyos intereses buscan representar.

"Además, esta sobrevalorada CGTP aglutina básicamente a un sector de Construcción Civil, a lo que queda del SUTEP, a los “telefónicos” y poco más. Si revisan su padrón, el 80% es aire, sea porque se trata de empresas grandes que ya desaparecieron hace buen tiempo (Diamante, Manufacturas Nylon, Inresa, Moraveco) o entes fantasmas creados por el velasquismo cuando éste era aliado del PCP moscovita (hasta les dio el confiscado diario Expreso). Uno acude a los locales que registran como sedes y se encuentra con fotocopiadoras o chifas...
Esta Casa Editora les ha pedido varias veces a los ministros de Trabajo que les exijan padrones actualizados a la CGTP, pero ni los toledistas ni la señora antropóloga que ocupó ese cargo antes que Mario Pasco han hecho nada al respecto. Sería bueno que Pasco se compre ese pleito y les pida no sólo un registro al día y con sus firmas respectivas para renovar su inscripción y reconocimiento oficial, sino que además les ponga como requisito que la CGTP elija a sus máximos dirigentes por sufragio secreto monitoreado por ONPE, amén de que toda convocatoria a paro sea decidida también por votación secreta de sus miembros inscritos y no por capricho o cálculo político de Huamán. Recién allí podremos hablar de un sindicato representativo y democrático, con el cual sólo debería debatir el ministro de Trabajo (jamás el Premier). Sólo así tendremos una fuerza sindical digna de respeto y no esta claque agresiva de veteranos comunistas entornillados a la mala en sus puestos, que lo único que saben es salir a colapsar el tráfico y plantear tonterías".

Estos días hablaremos del Paro. Se presta para discutir las visiones que tenemos no sólo del país, sino de la democracia. Por cierto, a un trajinado amigo le decimos “CGTP”, “porque hace tiempo que no tiene un buen paro”. Veremos si la chapa sigue siendo válida.

"Somos campeones otra vez"

Reconozco que cuando Ricardo Gareca llegó a la U, su pinta de chichero argentino no me inspiró confianza. Reconozco que medidas “impopulares” –prescindir del goleador Johan Fano—me sonaron más a necedad de un “cholo terco” que a una apuesta por mejorar la “relación del grupo” (a pesar de la ausencia de gol en las primeras fechas). Reconozco que nunca antes pensé que tan importante como un equipo en la cancha, es cómo se lleven los jugadores fuera de ella. Reconozco que le tengo más miedo al temperamento de Neyra que a las delanteras de los adversarios. Reconozco que nunca hubiera apostado (ni seguiría apostando) tanto por un Malingas que parece que lo único que tiene en su botín es una “herradura de la suerte”. Pero también reconozco, luego de todo lo mencionado, que no sé de fútbol. En todo caso así parece. Es que el fútbol no se entiende con “razones”, sino con esos “clichés” de los cuáles nos burlamos cuando los oímos (“ponerle huevos”, “ponerle garra”). (La ignorancia es nuestra). Solo aquellos que salen a la cancha todos los fines de semana (y miércoles también) tienen la virtud de comprenderlos. Sólo cuando Rainer Torres se sube al alambrado de Norte, lo sabe. Sólo cuando Raúl Fernández se arrodilla, con el arco de espaldas, antes de iniciar los partidos, lo sabe. Sólo cuando el Vagón Hurtado saca la biblia más sudada de la historia para “interrumpir” una celebración, lo sabe. Sólo la frialidad de Candelo al patear un penal, lo sabe. Hoy quisiera meterme a la cancha y hacer coreográfias con Neyra y Hurtado, y celebrar. Hoy soy campeón… otra vez.

Wish List

Un 24 de Junio, hace 31 años nací en Jr. Miro Quesada 941 – Barrios Altos, a la vueltecita de la Plaza Italia. Me imagino que bajo el cielo gris y húmedo de la Lima invernal (lo que explica mi naturaleza “anfibia”). Ayer me preguntaron qué quería de regalo. Bueno, aquí va mi “wish-list”. Salvo que alguien tenga mejor idea y me quiera sorprender.

El directorio telefónico de las “amigas” de Percy Medina
Un pase vitalicio al Vocé
Un dancing con Luciana León (en el Vocé, claro está)
Mi paraguas del Hombre Araña (devuelve pe)
Una camiseta crema autografiada por la “chancha” Besada, Cesar Chávez-Riva y Dolmo Flores
Un password para entrar a Met-Art
El último disco de Urban-Huayno (apunten esa) con la dedicatoria de mi amigo Chanti
El sueldo de directora de una ONG anti-globi
La suspensión for ever de las columnas (¿?) de Alonso Alegría
El muñeco Benito (con los discos en los que lornea a Tony Zapata)
El libro sobre El Asco de Rocio Silva-Santisteban (con higienica dedicatoria a T.Z., please)
El Manual del Pendejo (lo pueden comprar en Jr. De la Unión, a una luca)
Un traje Ermeregildo Zegna comprado en Designers (con factura a nombre de Wilfredo Ardito)
Un par de entradas al concierto de Calamaro en Bogotá (en el de Lima habrá mucho cholo)
La foto que Susana Frisancho le tomó a Martín Tanaka usando un gorrito de fiesta infantil
Un show infantil animado por el Angelito del 11 y Lucecita
Las botas-písame-la-cara de Natalia Parodi
El diccionario del “habla culta” de Carlos Cacho
El almanaque de 1996 de Olenka Zimmerman
Las preguntas de los comprehensive exams que debo tomar en un año
Una foto de los pies descalzos de Lourdes Flores (lo acepto, soy un pervertido)
Una vuelta después de siete años

¿A quién salvaría?

Un colega bloggero me contaba que al llegar a un “evento de famosos”, se dio con que sólo conocía a dos “celebridades”, uno de ellos muy conocido dentro del mundo “caviar”, y el otro más “farandulero”. Al no reconocer a nadie más, tuvo que resolver el dilema de a cuál de los dos acercarse. Obviamente, eligió al segundo.

Hagamos la elección más trágica. Recuerde la metáfora del bote salvavidas. Usted sólo puede salvar a uno de los dos integrantes de los dúos que maliciosamente (no va a ser) presentamos. ¿A quién salvaría Usted? Se agradece si contribuye con otras “parejas”.

Diego García-Sayán / Aldo Mariátegui
Nelson Manrique / Pablo Macera
Francisco Soberón / Carlos Raffo
Beatriz Merino / Rosario Sasieta
Verónica Zavala / Johanna San Miguel
Ernesto de la Jara / Alex Otiniano
Salvador Heresi / Ricardo Chiroque
Luis Alva Castro / Miro Ruiz
Wilfredo Ardito / Carlos Cacho
Percy Medina / Joselito
Rocío Silva Santisteban / Lourdes Alcorta
Vitocho García Belaúnde / Koki Belaúnde del Perú
Jaime DeAlthauss / Phillip Butters
Alonso Alegría / Ricky Tosso
Vanessa Saba / Tula Rodríguez
Yuyachkani / El Especial del Humor (con Carlos Torton)
Miguel Rubio / JB
Natalia Parodi /Florcita Polo Díaz
Chichi Valenzuela / Sol Carreño
Patricia del Río / Jessica Tapia
Guillermo Giacosa / Horacio “La Pepa” Baldessari
Juan Diego Flórez / Luis Abanto Morales
Santiago Alfaro / Deyvis Orozco
Jordi Puig / Techito
Bareto / Los Hermanos Yaipén
José Tola / Mario Poggi
Gustavo Faverón Patriau / Ocram
Gonzalo Gamio / Hernando Nieto
El Morsa / Jorobado

p.d. Espero que los mencionados, no lo tomen personal. Finalmente son personajes públicos expuestos al escrutinio de la opinión pública.

Lima

Cosas que me deprimen de Lima
1. El Jorge Chávez.
2. Alan está gordo.
3. El programa 3G.
4. Las tarjetas pre pago.
5. Ellos y Ellas de Caretas.
6. Caretas.
7. La última publicación de Gustavo Rodríguez.
8. Somos.
9. La pose de siempre de José Tola.
10. Los egresados de artes escénicas de la PUCP.
11. Los guachimanes que duermen en las veredas.
12. Los semáforos.
13. Pasar por la esquina de tu casa.


Cosas que me alegran de Lima
1. La esquina de mi barrio.
2. La 48.
3. El Simón con los giles.
4. Encontrarme a Acasiete en Plaza San Miguel y escuchar a un chiquillo decir “papá, ahí está Acasexo”
5. El Vocé (con vocé)
6. Los estilos (algunos poéticos) de meterte el auto cuando manejas.
7. El angelito del 11 bailando El Embrujo.
8. Dormir en la combi.
9. Los Chistosos a las tres de la tarde en un taxi cualquiera.
10. Un pisco sour en el Bolívar. (Dos es euforia; Tres es….ya tú sabes).
11. El Estadio Nacional en un partido de la U.
12. El arroz con pollo de mi viejita.
13. Un “refrán” pintado en la parte trasera de una combi que dice: “Si la vida te da la espalda…agárrale el poto”.

Hablando de combis y refranes, recomiendo el blog Sentimiento Combi, simplemente un cague de risa.

Perú, tierra de “psico-alanistas”

El análisis político, in strictus sensus, es escaso en el Perú. Es un rara avis que de vez en cuando encontramos en la prensa limeña. Una mirada a las columnas de opinión (y blogs), da cuenta de la pululación del análisis de la personalidad de los políticos para comprender la política: es decir, como si la política se entendiera por la dosis de tranquilizantes o anti-ansiolíticos que consumen nuestros representantes, y no por “variables políticas” como el efecto del diseño institucional, la correlación de fuerzas en los distintos niveles de poder, los incentivos políticos para la protesta social, etc. Existe una fascinación por comprender la psicología presidencial, como el origen de todos los males. García es caracterizado, casi casi como un caso clínico, de euforia, de desmesura, de excesivo optimismo, y se analizan sus acciones en base a suposiciones, hasta freudianas y lacanianas. El análisis político se muda a un diván, cuando la política es mucho más que eso, y se dan lecciones equívocas a los más jóvenes en esta carrera.

Pero no sólo pareciera que el Perú es tierra de “psico-alanistas”, sino que se está volviendo en una mala costumbre. Lo mismo pasó con Toledo. Recuerdo que Gustavo Gorriti explicaba la inestabilidad política del régimen anterior en la “personalidad de Toledo que le gusta estar al borde del abismo”, en una suerte de coqueteo suicida con el peligro, donde la lucidez presidencial aparecía en los momentos álgidos y no en el día a día, y que el origen de esta actitud se debía a la precariedad social y familiar en la que vivió, de joven, nuestro ex presidente. Asimismo, no es casual que un psicoanalista como Jorge Bruce sea uno de los “analistas políticos” más consultados. El análisis “político” deja de ser un espacio donde se analizan intereses políticos, incentivos detrás del diseño institucional, efectos de las reformas…..y se concentra en porqué Alan patea, porqué está gordo, por qué se deja que se note las canas, por qué habla de las Olimpiadas. Los analistas terminan siendo inocentes (¿?) cómplices del egocentrismo presidencial, a quien me imagino divirtiéndose al leer (si acaso) las interpretaciones de sus exabruptos bienpensados.

La mirada psicoanalítica de figuras políticas es importante, pero parece que en nuestro medio termina excediendo los límites de su pertinencia. Saquemos un rato a García del diván y quizás comprendamos la política de su gobierno mejor.
(Caricatura de Monkey-Studio)

Qué No Hacer. “Anti propuestas” a partir de las “propuestas” de Pedro Francke.

Ay, Dios mío. Llego a Lima y lo primero que encuentro es una nota que anda circulando por ahí titulada: “Reflexiones de Pedro Francke sobre la Cumbre”. Se trata de un análisis (¿?) del especialista en políticas sociales que, dando cuenta de una inédita vocación de liderazgo político, “da línea” (mismo Lenin) y plantea 5 propuestas (¿consejos?) para el relanzamiento (¿al vacío?) de la “izquierda peruana” en el contexto de las anti-cumbres. (Me emociona esas convocatorias gratuitas a la “izquierda”…luego dicen que no tienen pretensiones de “caudillo”).

El texto completo de Francke está disponible en el blog de Manuel Enrique, auto denominado un “comunicador más completo”, quien cataloga a Francke, franela en mano, como un “izquierdista inteligente”. Desde este blog, el de un “izquierdista bruto”, planteo 5 anti-propuestas. No me meto con el análisis porque es más de lo mismo.

Francke: 1. La vinculación entre movimiento social, representación y partidos
PROPUESTA: Los gremios, el movimiento social, debe tener independencia de los partidos políticos. Evidentemente, los partidos de izquierda deben participar y promover el movimiento social, pero los sindicatos y el movimiento social no pueden estar subordinados ni ser la principal base de lanzamiento de liderazgos políticos. La Coordinadora Político-Social debe dividirse en dos: la Coordinadora Política y la Coordinadora Social o Gremial. Podrán haber reuniones y coordinaciones entre ambas, pero no deben ser lo mismo.

Izquierdista bruto: 1. La esquizofrenia entre “la misma gente”
ANTI PROPUESTA: Que van a dividirse si son lo mismo! O sea los cinco gatos de la “coordinadora política” y de la “coordinadora social” son la misma gente. No sean esquizofrénicos. No inventen tampoco identidades que no existen: “identidad social”, “identidad política”. Esta cautela en la distinción de planos es inútil, porque 1) el “movimiento social” no tiene la fuerza que alguna vez mostró, 2) la dinámica electoral es distinta a la dinámica social, por lo tanto, las distinciones caen por su propio peso. Además, finalmente todos van a terminar votando por Humala, o sea…

Francke: 2. Lo viejo, lo nuevo y lo ausente, en la conexión simbólica con la gente
PROPUESTA: apostar por darle protagonismo a los jóvenes, desarrollar vínculos con el mundo de la cultura, presentar nuevos dirigentes sociales (sindicatos en formación reciente, pymes, campesinos, indígenas).

Izquierdista bruto : 2. Lo viejo, lo viejo, lo de siempre, en la conexión discursiva con la gente
ANTI PROPUESTA: ¿Que jóvenes, estimado? Primero, las figuras públicas siguen siendo los mismos de siempre. Segundo, la mayoría de “jóvenes protagonistas” son los hijos de tus amigos, o sea que eso no vale, pues. El “liderazgo político” (si acaso existe) no se hereda por apellidos; lo que sí puede heredarse es la “caviarada”.

¿Mundo de la cultura? ¿Whattttt? Tampoco se engañen. O sea, porque llevan danzantes de tijeras a sus reuniones ya les pueden poner la chapa de “culturales”. La cultura está en otra parte, estimado, la que ustedes “limeñitos” no conocen pues. No “folcloricen” la cultura ni le pongan el mote de “alternativos” a una “movida cultural” que no arma ni una pollada. Los apristas con su raggeatón sintonizaron mucho más que cien de los grupos de teatro callejero-pastrulo de la izquierda-I-love-Yuyachkani.

¿Nuevos “dirigentes sociales”? ¿”Pymes”? ¿”Campesinos”? ¿”Indigenas”? Como discriminan, carajo. Ciudadanos!!! “Organizaciones ciudadanas en el campo”, se dice. “Indígenas”. A ver, anda a Ilave y llámalos indígenas, faltosos. Siento un aire de discurso paternalista con lo “alternativo”, como el resultado de una “obligación moral”, y no el reconocimiento legítimo e igualitario. Quizás mis prejuicios.

Francke: 3. De la izquierda al centro, ¿o seguimos en 'izquierda unida'?
PROPUESTA: Afirmar discursos con apertura hacia el centro: defensa de la democracia frente a la criminalización, pero zanjando con el terrorismo; abrir diálogo y espacios de encuentro con Yehude y Fuerza Social; buscar alianzas con parlamentarios como Johnny Lescano.

Izquierdista bruto: 3. Que haces afuera, métete adentro.
ANTI PROPUESTA: A ver, a ver, quieren moverse a la centro-izquierda, ya, pero ¿Quiénes?. O sea, a ver, creen que Yehude (ojo al tuteo) y Johnny Lescano son “centro izquierda” con peso mayor al de “García”, “Toledo”, Castañeda” (de “derecha”)… Quiérase o no, el de mayor appeal electoral alternativo a la derecha es, por lo menos en la actualidad, Ollanta Humala. Métanse adentro, chicos, en serio. Adentro de los “nacionalistas” (palabra que ya están usando más a menudo, i.e. “empresarios nacionalistas”) les irá mejor. Entiendo que hay mucho cholo radical con Humala (“ay hija, esos cholos mal aspectosos de Patria Roja”, misma China Tudela), pero ustedes no discriminan, o si?. Y no vengan con el barajo: apoyo a Cuba o no apoyo a Cuba.

Francke: 4. Lo internacional
PROPUESTA: Discutir en los espacios gremiales y coordinaciones políticas una línea política internacional amplia, no basa en la ideología sino en la acumulación política en el país, y establecer unas consignas bases de consenso al respecto.

Izquierdista bruto: 4. Lo emocional.
ANTI PROPUESTA: “Línea política internacional amplia” basada en la “acumulación política”, establecer “consignas”. Mucha emoción, estimado. Y si la gente quiere dar vivas a Fidel, déjalos pues, acaso tú no das vivas a Susana? Que intolerantes.

Francke: 5. La necesidad de un espacio de reflexión para la izquierda política
PROPUESTA: Organizar un seminario permanente de discusión política de la izquierda, con reflexiones sobre el movimiento social y la organización política, además de sobre la coyuntura política y el programa.

Izquierdista bruto: 5. La necedad de un espacio de reflexión para la izquierda política
ANTI PROPUESTA: Que seminario permanente, oe. Ya me pronuncié sobre el uso y abuso de los balances sobre la izquierda, y ya me metí en roches por eso. A ver, para que sirven esos “gestos”. Cuatro amigos de siempre, la mayoría barbudos consultores, se sientan en una mesa en un local de una ONG, frente a los 20 ayayeros de siempre (promotores de ONG, en su mayoría), y hablan de formalidades, con una calidez propia de una partida de golf.

¿Reflexión? A ver, como les explico, si la alternativa de izquierda en este país son los intelectuales anti-cumbre, intelectuales ONG, intelectuales yo conozco a los indios, seguirán siendo más atractivos Ollanta Humala, Antauro Humala, Nelson Palomino. A ver, si no quedó claro, mi amigo Miro Ruiz (hoy denominado “mata perro”) sacó más votos que Diez Canseco y Villarán. Say no more.

Miro Ruiz, alumno, candidato, congresista.

Junio, 2005. Entre los múltiples cachuelos de un sociólogo veinteañero, dictaba un módulo sobre “participación e inclusión” a “líderes políticos” de diversas ciudades del “interior del país” (sobre todo aquellas donde los profesores más reconocidos no querían ir porque no se podía llegar en avión), dentro de un programa de capacitación que promovía la cooperación internacional (sí, sí, tengo mi lado caviar también, pes, como todos). Una de las ciudades que visité fue Huancavelica. Cada vez que iba juraba no regresar (no tengo vocación de Rafo León de las ciencias sociales), pero chamba es chamba.

Recuerdo en una de las clases a un “alumno” ávido de conocimientos. Un flaco preguntón. Siempre medio cachaciento. Inquieto, metechongo, pero hábil. De esos que además, luego de la exposición, se acercan a hacer preguntas al “profe”. De esos que te piden tarjeta, correo electrónico, recomendaciones de lecturas, que te preguntan si conoces a tal o cual político o periodista. Por aquél entonces, este “alumno” no tenía filiación política. Pertenecía a un movimiento regional, cuyo nombre es difícil de olvidar: “Insurección”. Me dio una fotocopia sobre sus “bases políticas”, la misma que guardé por curiosidad.

Marzo, 2006. Entre los múltiples cachuelos de un sociólogo aún veinteañero, me invitaron como moderador de un debate entre candidatos al Congreso de la República, nuevamente en Huancavelica, organizado por un consorcio de ONG (sí, sí, efectivamente, tengo mi lado caviar). Recuerdo que los organizadores estaban preocupados por la posible ausencia del candidato de UPP. Primero llegó uno de sus asesores para 1) ver la cantidad de gente que había en el local, 2) quien era el moderador. El asesor conversó conmigo y confirmó la llegada del candidato. Sólo cuando entró al local lo reconocí: el ex alumno de la organización “Insurección” era el candidato número 1 en la lista de UPP. Llegó con una olla de barro (símbolo humalista por entonces) y con una barra de seguidores que no dejaban de corear su nombre.

Antes de comenzar el debate, intercambiamos un par de palabras. “Así que número 1 en la lista de Humala…creo que la haces”, le dije. El ex flaco preguntón, ahora candidato, guardaba la modestia. “Aún falta mucho”, respondió. Aquél día, recuerdo, su inicio en el debate fue dubitativo, temeroso, pero conforme avanzaba el evento fue encontrando las frases propicias para avivar a los concurrentes. Un discurso anti-centralista, anti-establishment, pro-campesino, apuntando precisamente a esas heridas sensibles de los excluidos por el crecimiento de grandes números, y grandes olvidados. El flaco salió ganador aquella tarde.

Julio, 2006. Entre los múltiples cachuelos de un sociólogo a punto de dejar los veintes, otro consorcio de ONG (qué caviar que soy, por Dios) me invitó a dictar una sesión sobre “conflictos sociales” a congresistas elegidos de diversas tiendas políticas, entre ellas UPP. El evento se realizaba en un hotel cinco estrellas limeño, conocido posteriormente por alojar juergas de jugadores de fútbol. Analistas y periodistas reconocidos formaban parte del staff de ponentes. Mis viajes huancavelicanos me otorgaron el mérito de unirme en tal selección.

La mayoría de congresistas asistentes eran debutantes. Los más experimentados –supongo--, ya conocedores de los gajes del oficio, preferían dedicar los días previos a la asunción del cargo a otros menesteres. A los “nuevos”, la curiosidad de la gestión parlamentaria y la agenda política les parecía sumamente atractiva. Entre los congresistas que acudieron, logré ubicar nuevamente al ex alumno, ex candidato y ahora congresista electo, quien adoptando una inédita compostura y sobriedad, anotaba disciplinadamente las ideas de los expositores. Atrás quedaba el alumno chacotero de un movimiento regional independiente, el candidato humalista que avivaba las masas a partir de un discurso que apelaba más a las emociones que a los argumentos. Ahora Miro Ruiz estrenaba una bufanda multicolor alrededor del cuello y una mirada distante con esta nueva realidad. Aquella vez apenas nos saludamos. Lo felicité porque de alguna manera fui testigo del camino recorrido. Le recomendé que se consiga buenos asesores, que no deje la chacota –celebré cuando en la presentación del Ministro Del Castillo en el Congreso, Miro interrumpió el discurso ofreciéndole rodilleras --, pero sobre todo que viaje mucho a Huancavelica.

Poco sabemos de la mayoría de congresistas, sobre todo de aquellos menos mediáticos, y a veces nuestro acercamiento a ellos es a través de escándalos y noticias amarillas. Miro era un tipo sin mucha experiencia política (qué difícil tenerla en contextos despartidarizados) y quizás su principal habilidad era el discurso efusivo, el azuzador de la sensibilidad social, pero sobre todo era un flaco huancavelicano que rondaba las “clases” que daban las ONG con su intención de aprender. En estos tiempos de “otorongos”, la política no crea Paniaguas (ejemplo de un diputado provinciano) por más talleres y cursos que se promuevan. Pero ojalá haya un camino intermedio, una alternativa, porque finalmente hay demandas y frustraciones que vienen desde abajo (desde Huancavelica, por ejemplo), y sus representantes no son pues “líderes indígenas o cabezas de movimientos campesinos”, sino flacos inquietos como Miro. Hoy lo veo en las noticias y aunque sé que su movimiento independiente se llamaba Insurrección, la verdad yo le creo: “Yo no maté al perro”.

Sobre la noticia (y con promesas de “seguiremos informando”: Ocram

Actualización: Miro, flaco, me has hecho quedar mal. Yo que te estaba defendiendo. Ahora, todos te acusan. Quedarás en la historia como un mataperro y yo como el “profesor de un mataperro” (y solo te di una clase de dos horas, eso me pasa por caviar). Pero bueno, te demoraste menos que Raúl Diez Canseco en confesar de tu “delito”. Vamos a ver cómo te trata la opinión pública ahora. En serio, que gilazo que eres.

“Siempre te ven” ( Anti-memorias de la anti-cumbre II )

Luego de un accidente de tránsito en el que estuvo un amigo (abogado, colegiado, egresado de la Catolica, ojos verdes), un policía que llevaba a cabo las pesquisas nos dijo con la autoridad que te dan los años, que sí había forma de saber quién había tenido la culpa del choque: “siempre hay algún testigo, por más que sean las 4 de la mañana, siempre hay un vendedor de emoliente, un ambulante, un datero….siempre te ven”. Sabías palabras. Un compañero de aventuras (paOlo) me cuenta en el chat (yo soy acuaman) algunas breves escenas glamurosas de la anti-cumbre, el behind the scenes, el reporte desde la alfombra roja (comunista)…

paOlo says:
oe jorobado, leí tu post sobre JDC, ya te dije, te van a pegar...

yo soy acuamán says:
(y encima me van a mear….) pero es que su artículo, pes, sobre todo el cierre, es too much

paOlo says:
es gracioso como puede escribir algo así, en el q suena tan pero tan apegado a la anticumbre, como si la hubiera vivido a fondo, cuando casi ni fue (si es q fue, no me consta, pero debe haber ido al mitin el ultimo dia)

yo soy acuamán says:
bueno, tu estuviste yendo a casi todos los eventos, no? No lo viste en la UNI?

paOlo says:
no, más bien él y otros del PS estuvieron todo el martes en un hotel de Miraflores haciendo un seminario, q no tenía nada q ver con la anticumbre, y q era en un HOTEL en MIRALFORES con senadores europeos...

yo soy acuamán says:
(mucho cholo en la UNI, pes), pero el viernes?

paOlo says:
el viernes solo habia dos cosas

paOlo says:
la asamblea final, en la q los grupos de trabajo presentaban sus conclusiones y en base a eso se hacía la declaración final, y la presentación de la sentencia del Tribunal

yo soy acuamán says:
el tribunal, mierda, cómo meten miedo con el nombrecito, suena a justicia popular, a “agáchate que vienen los indios”…

paOlo says:
cuando llegué estaban en la presentación del primer grupo de trabajo (eran cuatro), era en el coliseo

yo soy acuamán says:
ajá….

paOlo says:
afuera del coliseo, pero dentro de la UNI, estaba “yo debería ser presidente” con “me discriminan porque soy blanca”, la pareja antiestablisment del año, bien lindos conversando,

yo soy acuamán says:
(love is in the air…)

paOlo says:
entré al coliseo, terminó el primer grupo de trabajo, empezó el segundo; terminó el segundo y llamaron a “yo debería ser presidente” para q hablara en nombre del tercero

yo soy acuamán says:
(por lo menos ministro de salud, no?)

paOlo says:
“yo debería ser presidente” nunca apareció

paOlo says:
al final pasaron a la sentencia del tribunal sin q “yo debería ser presidente” hablara nunca

yo soy acuamán says:
está enamorado, pes, o es que “ahora resulta que amar es un delito” (mismo Raúl DC)

paOlo says:
pequeña anécdota

El chiste del año (Anti-memorias de la anti-cumbre I )

Por qué escribes esto hermano? En serio. O sea, por qué lo haces? O sea, de verdad lo crees? De verdad estas convencido de que la mal llamada “cumbre de los pueblos” va a dar paso a la lucha por la forja de un nuevo “Estado, Nacional, soberano, descentralista y plurinacional, con justicia social, basado en la democracia participativa”? (Parentesis: ya ven a lo que me refiero cuando hablo de la “participacionitis” y bla bla…)

Javier Diez Canseco, en serio, tu has hecho tus cosas meritorias, querramos o no, ahí te vimos marchando contra el chino rata cuando pocos lo hacían, ahí te dimos la razón, pero por qué tenemos que engañarnos con este artículo. Luego cuando critico, me caen con palo; los mancheros me hacen cargamontón, pero precisamente porque gente como tú se pone a escribir estas vainas que alguien con dos dedos de frente no se la cree. Es ficción (y encima comedia, humor negro). Es el mejor chiste del año.

“Contra el pesimismo de quienes hoy diagnostican la casi imposibilidad de reconstituir un proyecto liberador, de izquierdas y progresista, nacionalista y latinoamericanista, al término de la Cumbre se llevó a cabo el encuentro de organizaciones populares que convoca para este 4 de noviembre a una Asamblea Nacional de los Pueblos del Perú; espacio de articulación y unidad de un vasto contingente, con fuerte tinte descentralista y popular, que asuma la tarea de un Nuevo Gobierno y la lucha por la forja de un nuevo Estado, Nacional, soberano, descentralista y plurinacional, garante de la justicia social y basado en la democracia participativa”.(ver articulo completo)

El intelectual-yo-conozco-a-los-indios

(A propósito de la Cumbre de los Pueblos)

En el 2004 estuve haciendo trabajo de campo en una comunidad campesina de Huancavelica, en un caserío perdido entre las fronteras abruptas de esta región con Ayacucho. Mi chamba consistía en hacer un análisis de los “liderazgos políticos” que habían surgido debido a (hipótesis de trabajo) la “democracia participativa comunal” de estos ciudadanos (sí, “ciudadanos”, aunque los analistas –sí tú-- suelen llamarles “pobladores”, “campesinos”, “indígenas”, etc.). En el viaje, me acompañaba un “intelectual-yo-conozco-a-los-indios”, encargado de analizar otros aspectos de la vida social y política en la misma zona. Éramos dos “consultores” limeños que, durante largas horas de viaje en la camioneta de una ONG intercambiamos varios puntos de vista sobre nuestro mal llamado “objeto de estudio”.

“Mira comparito –me decía este antropólogo, con quien coincidí en algunas clases universitarias--, yo conozco a los indios. –“ah, chucha”, pensé-- O sea, desde mis salidas de campo he aprendido cómo manejar estas situaciones. A estos huevones hay que hablarles con respeto (sic), tratarles de señor o señora, nunca levantarles la voz, siempre asentir, no hay que contradecirles. Recibirles la comida que te ofrecen (aunque sepa a mierda), sino se pueden disgustar contigo. Cualquier cosa, yo te ayudo, estimado, además llevé un curso de quechua en el Bartolo, así que no nos pueden engañar”. Efectivamente, al llegar al lugar, el intelectual-yo-conozco-a-los-indios se convirtió en un sistemático observador de la “naturaleza indígena” (sic), respetuoso y distante, disciplinado pero superficial.

Mi metodología fue distinta: yo quiero conocer a estos ciudadanos, hablarles como a cualquier otra persona, como a un amigo, sin distancias, tutearlos, ponerles chapa si se puede (a un par de “reservistas” les llamaba Antauro y Ollanta, respectivamente), contradecirles para conocer más, jugar al abogado del diablo, una vez en confianza preguntar al entrevistado “ya, ahora dime cómo es de verdad la vaina?”, o sea, para nada metodológico. En esos trabajos, rompí todas las reglas de la metodología de la investigación social, y terminé tomando unos aguardientes con un par de regidores (mientras que el intelectual-yo-conozco-a-los-indios quedó en cama vomitando por haberse olvidado su sorochepill).

Los informes respectivos fueron distintos: el intelectual-yo-conozco-a-los-indios daba cuenta de un movimiento étnico en ciernes, el (re)nacimiento de la representación indígena al borde de una revolución campesina del campo a la ciudad y balnearios; el mío describía una red de intereses políticos, la mayoría racionales, y como los “dirigentes campesinos” eran operadores políticos pragmáticos que estaban más interesados en el sueldo de regidor que en emular a Hugo Blanco.

En muchos trabajos de campo al interior del país y en algunos países andinos, me he topado con varios intelectuales-yo-conozco-a-los-indios. En Ilave, en el Quilish, en los valles cocaleros. Hoy sapeando las coberturas de la Cumbre de los Pueblos (a estas alturas “pueblo” es cualquier cosa), he visto como las cámaras enfocan, de casualidad, a este casi colega. En ese momento, pasé a las noticias deportivas.

El intelectual-yo-conozco-a-los-indios se siente realizado cuando va a este tipo de eventos “alternativos”, cuando practica la crítica fácil y mediocre al neoliberalismo, cuando se empacha de un siete colores de Alfa y Omega, reservistas y bailarines de tijeras, pero con la frialdad de un libro de texto. Cuando se deja seducir por discursos anti-establishment (da ternura ver el “libro”: “Alan es terrorista”), se compra el rollo entero y se alucina el Michael Moore de la choledad. Chávez se convierte en su nuevo Che Guevara y Evo Morales en la reencarnación de Túpac Amaru (¿Nadine es Evita?), y cuando reduce al “pueblo” y a los “excluidos” en las representaciones de ciudadanos “cobrizos” (cuando “pueblo” también es el cobrador de combi y el vendedor de raspadillas).

¿Cuál es el norte intelectual y político de estas anti-cumbres? ¿Cómo garantizar que la élite intelectual paternalista trascienda la estereotipificación “del indio-anti-minero-la-coca-es-sagrada-muera-Martha-Hildebrandt”? ¿Cómo hacer para que el esfuerzo de mucha gente sensata (o ingenua) termine siendo un intercambio improductivo de quejas o como evitar un futuro resentimiento incubado en la sucesión de imposibles? ¿Cómo hacer para que el “problema del indio” deje de ser el anzuelo oportunista del intelectual-yo-conozco-a-los-indios o la justificación del ovíparo sueldo del antropólogo palaciego que asesoraba el diseño étnico de las joyas de una ex Primera Dama? Que el Tribunal de los Pueblos me juzgue.

Ps. El evento lo he seguido por Canal N on line, pero recomiendo el “cachoso” reportaje de Ocram.